Podziękuj i puść!

 

Foto wlasne

Żałoba to gówno. Nie jest liniowa. To dziadostwo robi z serca tatar. Jednego dnia jest względnie ok, drugiego rozpierdol w myślach.                  

Pare dni temu byłam na grobie; sprzątnęłam wypłowiałe o stare wiązanki sztucznych kwiatów. Umyłam grób. Ale wiem też, że chce dookoła mieć kosteczkę. Na razie nie chce wywalać na to kasy, na razie nie mam na to. W chorobie i po w Niego dużo inwestowałam. Zapuściłam się emocjonalnie, finansowo wyszłam z dołu po 2 latach. Chcę iść do przodu, choć stoję w błocie tęsknoty. Dlatego, też jedyne, co mogę zrobić to nie dawać kasy na cokolwiek z nim związanego. Poza tym sam za życia przepieprzył ogrom pieniędzy, za które mógłby mieć apartament i mega wystrzałowe auto. A doszło do tego, że w chorobie ani renty, ani ubezpieczenia, ani grosza. I do tego za Jego zagryweczki wszyscy się na Niego wypięli. Poza mną. A powinnam już wtedy też odejść, kopnąć w dupę. Kopnąć dla bezpieczeństwa i kogoś kto zadba na wszystkich płaszczyznach, na kogoś kto uchroni przed lękiem w 2 letniej chorobie i 2 letniej żałobie. Emocjonalnie dał mi ogrom, ale… Gdybym wiedziała jak będę cierpieć po stracie, w życiu się bym nie zdecydowała. Nienawidzę go za ten ból, za to ile choroba mi zabrała. I chce mieć to wszystko co straciłam jeszcze raz, na swoich zasadach. A on niech się pierdoli.

Ostatnio powiedziałam mu nad grobem, aby wracał tam gdzie jego miejsce. Nie chcę już. Mam w dupie takie wsparcie z góry, bez fizycznej bliskości. 

                                                                  Zosia

https://buycoffee.to/glejaktonietak

Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Tzn. Wdowizm

Obraz
 (Foto własne z galerii) Hej! Dziś temat o byciu wdową- młodą, ja zostałam wdową mając 23 lata. Żoną zostałam 3.5mies wcześniej, mając 22 lata, i marząc od zawsze o tej roli, tzn. Żony. Zawsze chciałam mieć własną rodzinę, być idealną żoną, mamą. Nigdy nie chciałam późno.                       Geriatria? Przerażała mnie.                                             Do dziś pracuję z tym lękiem, tak jak wcześniej z nakładzionym do głowy, za dzieciaka lękiem przed samotnością, byciem niekochaną. To był mój paraliżujący lęk. Lata temu na samą myśl o tym wpadałam w histerię i nie mogłam złapać powietrza. Dziś uważam, że jest dużo, dużo lepiej. Temu też walczę o siebie. Bo MUSI być lepiej, a ja jestem zdania że jak coś wcześniej przepracuje człowiek, to potem dużo łagodniejsze ma życie i świadome. Zacznijmy od tego, że ja w c...
Czytaj więcej

Tak niszczy glejak…

Obraz
(Foto własne)  Tak na zdjęciu po obu stronach, to jedna osoba, Marcin- mój ukochany mąż. Ta choroba to straszne chujostwo. Zabiera, niszczy, i odbiera godność, wygląd, życie i pieniądze. Ta pojebana choroba z człowieka co robił 4 rzeczy na raz, i miał myślenie analityczne, zrobiła dorosłego we mgle, co nie umiał nic, nawet w pewnym momencie myśleć. Ta choroba odebrała mu hobby, możliwość czytania, a także jazdę autem. Ta choroba pozbawiła go możliwości chodzenia na długie spacery i brania udziału w wieku aktywnościach, na wspólnych wyjazdach. Ten człowiek tak bardzo kochał życie, ale cały czas żył w cieniu swoich traum i bólu, przeszłości, a gdy pojawiłam się ja w Jego życiu, kobieta co podzielała Jego plany i marzenia, to pojawiło się tornado w głowie, które zniszczyło wszystko. To tornado, odebrało mu prawdę i możliwość bycia sobą, choć nie do końca: bo Marcin był bardzo troskliwą i kochaną osobą, do póki  tylko mógł i był w stanie gotował ze mną obiad i robił mi kawę do łóż...
Czytaj więcej

20 mies z glejakiem, 20 w żałobie

Obraz
 Hej! Wczoraj minęło 20 mies jak Go nie ma. I wcale nie boli mniej. Boli tak samo. Normalnie sobie radzę, ale 18 dzień miesiąca to największa porażka. Nienawidzę. Mam nadzieje, nic w życiu 18 dnia miesiąca ważnego nie mieć. Bo się wykończę. Boli bardzo. A jeszcze jak w aucie leci Jego playlista? Dramat. Ja chce iść dalej, i co myślę że jestem gotowa, to ch*ja nie jestem. Znaczy chce i myślę, że jestem, ale jak tęsknota wraca to jest mega ciężko. Często myśle jakby życie wyglądało bez choroby, myślę czy mielibyśmy dzieci. Myślę, o tym jakby to wszystko wyglądało. Myślę kto będzie na tym miejscu, bo On by chciał. Ja bym chciała, z perspektywy czasu. Mam ochotę nakopać mu do dupy, że go nie ma. Bo ja próbuje iść do przodu, ale nie raz jest tak ciężko. I myślę, że najbardziej boli ten strach przed tym nieznanym i brakiem szczęścia, na moich warunkach i mojego chciejstwa. Mam ochotę nakrzyczeć, że tak bardzo chciał Nas, a nie był w stanie zostać. Mam pretensje do siebie, że go wybrałam,...
Czytaj więcej